martes, 31 de diciembre de 2013

A por el 2014

No quería terminar este año sin escribirme. En resumen fue un buen año el 2013, he aprendido mucho, especialmente que debo estar preparado para los cambios repentinos que da la vida. Por ahora estoy seguro que se acabó mi tranquilidad y llegó la hora de poner a prueba mi capacidad para superarme, no es fácil dejar algo tan querido como el trabajo tranquilo, pero hoy 31 de diciembre del 2013 mi cuerpo esta emocionado poro por poro, no se lo que me espera y es increible la sensación de demostrarme que puedo seguir creciendo.

Gracias Lucía y Jessika por la felicidad que me regalan día a día y de seguro que este 2014 será un año de grandes cambios y no hay duda que debemos ir por ellos sin esperar que estos nos agobien.

Feliz año nuevo para mi.

domingo, 27 de octubre de 2013

Debilidad

Cuando estás pensando en la nada y divagas por lugares de los cuales tienes un vago recuerdo ¿te lleva tu mente a mis besos descontrolados como un súbito reflejo? O acaso es que ya no encuentras el camino hacia esos estrepitosos días y desolada buscas cartas mentales que te hacen nuevamente divagar.

Acaso cada vez que miras fijamente al vacío es cuando tu ojos cobran el coraje del amor perdido y esperas flores que nunca llegarán pues nunca se tiene lo que se quiere y a veces se quiere lo que no se tiene. Y por mas juego de palabras que intento nunca sabré si me entiendes o quizá no lo quieres hacer pues pasas indiferente ante estas palabras ajenas.

Te quiero y nadie lo sabe mejor que tú, mi voz, que ya no llega  tus oidos, te lo dijo y aunque no prestaste atención, las palabras siguieron su curso y aun hoy están en camino al infinito de los días contados que faltan para mi muerte.


jueves, 24 de octubre de 2013

Días Tristes

Es una lástima que aun por estos días tristes tu ausencia se vuelva innecesaria, pues recuerdo la fuerza con la que revolcaba mi vida y azotaba mi mente como un huracán. Ya ni siquiera la tristeza evoca tus recuerdos que tal vez ya no existan y las palabras que decías ya no son tuyas, se han vuelto ajenas, inescuchables y viajan a los oídos con insospechada ligereza, como si nadie se diera cuenta, desapercibidas a pesar de ser lo que mas me gustaba de ti.

Siempre supe que el tiempo borraría todo y sé que lo hace, pero tuve la valentía de enfrentarlo y establecer una estrategia para que no te vayas, pero he fallado. El tiempo me ha vencido y ha hecho su trabajo, me llevó al olvido y no me dejo rastro de ti, me ha colocado en una tierra en donde no existes pero lo peor de todo es que no me interesa que existas pues no lucho para que eso cambie, no hago ya esfuerzos para retener tu rostro en mi mente, no hay recuerdos ni canciones que me lleven al etéreo momento que ya hoy es verdaderamente un pasado olvidado.

Ni siquiera los lugares recorridos, ni los besos otorgados, ni las promesas incumplidas son motivos de nostalgia, todo se ha ido y como escribo al principio, es una lástima pues en estos días tristes era una maravilla encontrarte en mis sueños.




miércoles, 23 de octubre de 2013

...

Entre los claustros de la vieja casona el aire sonaba como un silbido seco y lejano. No hay ningún lugar tan apacible ni tan obsoleto, parece en blanco y negro, abandonado, no es lúgubre, sino mas bien triste, como dejado a propósito, como excluido de los días felices.

El patio es seco, de tierra, con hojas pero son árbol, sin piedras, liso y casi parece una mancha marrón sino fuera por el pequeño subeybaja que está al centro y que luce oxidado, con dos llantas viejas como soporte y con asientos de madera sin pintura. No hay rejas, tal vez las hubo en alguna época, pero hoy no están, hoy solo es un pedazo de tierra que azota la vista y remece la memoria atascándola en el pasado.


martes, 22 de octubre de 2013

Panorama Incierto

Definitivamente tengo una visión pesimista del futuro, veo que la sociedad cae cada vez en mayores contradicciones que harán caro el porvenir. Sin embargo, esta semana, mi futuro, que siempre será incierto, se acerca a un bonito panorama, al parecer todo cambiará pronto y dependerá de mi que estos cambios signifiquen una mejoría en mi vida. Siempre he sido metódico pero esta vez tendré que probarlo frente a la situación que se me presenta. Lo cierto es que dentro de todo el pesimismo aparece frente a mi un futuro del cual puedo sacar un gran provecho y si es que existe algún dios, espero me ayude a tomar las mejores desiciones, Visnu, Ganesh, Alá, Jahve, Cristo y todos los demás, no viene mal alguna señal, pero que la pueda ver por favor, nada de acertijos.

lunes, 14 de octubre de 2013

Lamentos

Muchas veces he visto pasar la desdicha frente a mi. Acorralado frente a la realidad absoluta y perplejo alrededor de la tristeza como en un concierto de tropiezos interminables que se vuelven insoportablemente ruidosos y que debo soportar como un ratón en una jaula del laboratorio.

Cada queja, cada lamento envuelve mi mente con un temor inexplicable pues las situaciones son ajenas, los personajes que sufren son desconocidos y dentro del tenso momento aparece la irrevocable decisión de huir pero finalmente el cuerpo no responde, la mente intenta escapar pero la masa no se mueve, está como inerte frente a la sufrida sinfonía.

Después de todo el sufrimiento ajeno mi alma está absorta pero no de rodillas, pues cada llanto escuchado se olvida, las lágrimas y todo el dolor son pasajeros, no hay nada que perdure, menos aun para un extraño sin sentimientos, con el alma endurecida por la soledad y el tiempo que atrapado surge cada noche frente a un libro de palabras inconexas.




domingo, 22 de septiembre de 2013

La Traición

Acusado de traicionar a tu hermano convirtiéndolo en tu peor enemigo, vagarás perdido en el silencio de la mentira. Tu traición nadie la perdona, ni siquiera tu mismo, por eso aceptas y te resignas frente a tu miserable destino. Ni cerrando los ojos puedes quitar la imagen de tu mente, ni en silencio enmudeces tu pensamiento pues tu traición apocó tu razonamiento y estás lerdo y sin sentido.

Nunca acabará tu tortura y eso es lo mejor, tu martirio será eterno, pues cuando mueras todos te recordarán por traidor y serás el primer muerto malo, la gente deseará que los gusanos acaben con tu cuerpo y todo el mundo te pondrá al nivel del Iscariote. Tu solo nombre generará repugnancia y serás maldito pues tu hermano será enaltecido. Y mientras mas venerado sea tu hermano, mas repudiado serás tú y tu nombre.

Lástima que la muerte te llegue de golpe, que tu condena haya sido desaparecer súbitamente y que tal castigo no deje satisfecho el sentimiento de venganza. Sinceramente, la tortura hubiese calzado mejor frente a esta situación, el sufrimiento lento, al compás de los gritos de dolor, acompañado de lágrimas que dudosamente serían de arrepentimiento pero que aquietarían el torrente de almas vengativas.

No vale la pena relatar tu traición pero ni creas que pasará al olvido, de boca en boca pasará el odio, de oreja a oreja todos escucharán tu pérfida historia y te jusgarán con tal dureza que nadie será capaz de mostrar compasión.

Finalmente, confieso que te odio y siempre te odié, incluso mucho antes del acto repulsivo con el cual me sentí complacido pues serviría para justificar mi odio. Hoy te sigo odiando y aunque hayas muerto nunca seré indiferente a tu historia pues eres totalmente detestable.




lunes, 9 de septiembre de 2013

El Secreto de la vida

Se escucha una voz que susurra al oído un mensaje indescifrable, al parecer encriptado en un idioma extinto, un lenguaje suave, lleno de vocales y poco nutrido de consonantes. Llega al oído como la duda temblorosa que huye de la desolación. Una duda que exalta aun mas el tormento del pueblo, que conmina a los sacerdotes a ofrecer mas sacrificios y que alimenta el miedo en los creyentes que son consumidos por la intriga sobre el futuro que aun es incierto.

La gente corre y lleva el mensaje de oreja a oreja y cada vez se vuelve mas indescifrable pero va tomando palabras del idioma del pueblo. Alborotados, todos, caminan pensando -qué será el futuro- navegan en sus pensamientos teniendo como barco el extraño mensaje que ahora es un rumor cercano, un rumor que ya todos han oído y que reparten una y otra vez con aquel que está mas cerca y dispuesto a escuchar nuevas noticias sobre aquel lejano susurro oído nadie sabe donde.

Los religiosos exageran mas, sus gestos preocupan hasta al mas incrédulo, rezan, y voltean los ojos para no ofender ni desobedecer el mensaje que ahora es divino, entregado por los dioses en su lenguaje y transformado por ellos, interpretado por los sacerdotes, hombres elegidos por una misteriosa fuerza no se sabe si interna o externa, pero ellos son los designados para interpretar a dios y sus mensajes.

A un lado y alejado de cualquier contacto con el designio divino, camina el despreocupado, feliz pues es un día caluroso y la brisa rosa sus mejillas. Come una jugosa manzana y disfruta el sabor de su propio trabajo ya que acaba de cosechar lo que con tanto esfuerzo sembró, venció a la lluvia que casi arruina su siembra, al calor que casi ahoga sus plantas y al frío que casi quema los frutos. Ante todo esto el sabio despreocupado sabía que es natural esforzarse ante las adversidades pues así los frutos serán mas sabrosos.

La mayoría siempre perderá el tiempo prestándose atención a cosas ajenas a su realidad tratando de hacerlas parte de su vida para encontrarle un sentido, encontrar cosas que inconscientemente se temen para vivir pegados y tener un límite en sus propios actos, resignarse a las reglas impuestas de manera arbitraria y razonar las cosas mas simples de la vida. Pocos son los que anidan en su alma la pureza de la libertad de hacer lo que es necesario hacer y no lo que se debe hacer.




miércoles, 4 de septiembre de 2013

Kassandra

Kassandra es una artista. Pinta con una sensibilidad increible, me ha mostrado sus creaciones con un entusiasmo enternecedor, paisajes al óleo, animales salvajes, rostros de expresión indefinible, monas lisas peruanas y una infinidad de colores combinados con pasión y esfuerzo.

Kassandra tiene todo lo que le gusta en una mujer a David y lo sabe. Esa mirada desconcertante y distraida, las manos finas y blancas, casi transparentes pues puede contar el número de venas que corren por cada dedo y la piel lisa y tan pálida que da la impresión que una enfermedad está acabando con ella.

Pero sin lugar a dudas, lo que mas le gusta a David, es la genuina extravagancia de Kassandra, esa indiferencia ante las normas sociales y el insolente desacato a la formalidad que es a la vez y en algunos casos, chocante para David, no por falta de respeto sino por la sorpresa que le genera.

Es del oriente, de verdaderos ancestros japoneses, de actitud taciturna y a veces contrariada por alguna nimiedad. Camina de aquí para alla con pasos cortos y mirando al piso, pero cuando pinta su mirada es infinita, perdida y sus manos se convierten en armas que desolan las almas inquietas.

Se ha rapado la mitad de la cabeza y la otra tiene el pelo hirsuto, en puntas pero con una caida suave y dócil. Tiene ojos pequeños y oscuros, casi negros, las mejillas blancas y la nariz pequeña y redonda. La frente se le arruga de vez en cuando y los labios nunca se los pinta pero el rosado de su boca es de catálogo.

El otro día le enseñó a David un texto que lo dejó perplejo, no por el mensaje sino por la calidad y el orden de las palabras que en ese papel había, era una prosa pequeña pero infinitamente tierna y con palabras tan precisas que le dio verguenza, a David, mostrarle la última página de su blog, no había duda que Kassandra era la mujer que siempre soñó que llegaría, la mujer con la que podía conversar horas y horas sin saber que pasaron solo minutos. David sabe eso, Kassandra no, pero debe saberlo.





martes, 20 de agosto de 2013

Como la primera vez...

Aguardo tu llegada en el parque, hasta tarde, o espero que termines la conversación con tus odiosos amigos. Discuto conmigo sobre que palabras usar primero ¿Cómo estás? o ¿Cómo te fue? mientras te acercas miras al piso y sonries pues sabes que estoy nervioso, yo sigo todavía indesiso y no digo nada, me miras y sonries preguntando ¿esperaste mucho? yo sonrío y te abrazo. Cuanta ternura era capaz de dar, cuanto amor desbordaban mis acciones, solo bastaba tomarte de la mano y caminar dado vueltas al parque.

lunes, 19 de agosto de 2013

Suele pasar...

Tal vez haya sido el periodo mas confuso y de mayor silencio en mi vida. Ni siquiera tenía ideas claras para escribir, cada vez que estaba frente al teclado las ideas se esfumaban, a pesar de haber pensado todo el día en algo para escribir y de llegar con una idea clara a la computadora, de pronto, todo se disolvía.

Tal vez haya sido el periodo de mayor sequía durante estos años de textos abiertos y sencillos, de palabras que piden a gritos ser leídas por las personas que necesitan en demasía leerlas. Encubriendo la falta de ideas con desgano y jugando para pasar el rato.

Tal vez este sea el invierno mas frío que he vivido a pesar de tener mayor abrigo, pues no está la nostalgia que me acompañaba siempre. No hay melancolía ni añoranza del amor perdido, ni desesperación por dedicar las palabras precisas que si no son escritas estrujan la mente retorcida de este ordenador de palabras.

Suele pasar dice la mayoría de personas que sufren de depresión ocasional, llega un momento en el que retrocedes, no te interesas por algo en especial y dejas tus hábitos preferidos, desciendes a los profundo de tu moral y dejas que te arrastre el desánimo y a pesar de que eso no es ni lo mínimo que sentí, vale el consejo que hoy desecho pues he vuelto, regresé al ruedo, a la rutina y a la adormecedora vida de profesor de escuela privada.

Suele pasarme, pero esta vez ha sido un largo periodo depresivo, dificil, recalcitrante y a veces obseno, descuidando lo que debía cuidar y siendo cuidadoso de lo vanal. La depresión me gusta porque es absorbente y me vuelve creativo, me sacude y me enerva pero siempre que estoy en esos momentos sé que terminará y que de mi interior reaparecerá el sujeto con el que me gusta conversar cuando estoy en silencio, el de las respuestas frescas y sinceras, el de la voz que hoy me ha dictado estas palabras.


jueves, 8 de agosto de 2013

Tendencia

Contrario a lo que mucha gente piensa sobre mi, no soy seguidor de la democracia, si alguna tendencia o alguna simpatía hacia algún sistema político debo seguir, sería sin lugar a titubeos el de la tiranía. Pienso que la tiranía es la única forma de ordenar la vida de un grupo de personas y se justifica mas mientras el grupo sea mayor.


miércoles, 26 de junio de 2013

Pregunta...

¿No me echas de menos? ¿no caminas abrazada a ti misma y contra el viento dejas que tu cabello roce tus mejillas? ¿No volteas creyendo escuchar mi voz y con verguenza te decepcionas al no encontrarme? ¿No?
Pues yo si.

domingo, 23 de junio de 2013

Triste

Ayer Jessika y yo peleamos y dijimos cosas terribles uno del otro y aunque ya nos reconciliamos siento que será difícil olvidar esta pelea, parece que ambos pusimos los dedos en las llagas y que dijimos, sin pensar, verdades que ocultábamos en lo mas profundo de nuestra relación y que desafortunadamente ahora se saben.

miércoles, 19 de junio de 2013

Ups!

La angustia se encuentra merodeando mis deseos y con paso rápido rebusca los rostros que han pasado por mi mente incierta y lujuriosa, recorre y sin distraerse desmenuza cada suceso erótico o cualquier incidente que causo alguna erección.

Lleva un vestido corto, pegado a las piernas y unos pantis oscuros, tacones altos y aretes largos, el cabello desordenado como mi recuerdo sobre ella y sube encima de mi con una rapidez suprema. en otro momento viste solo una falda holgada y la blusa no está sobre sus pechos, está en la cama, una cama desconocida, de cualquier lugar y de cualquier momento.

Otras veces es actriz que se desviste con una sensualidad aumentada por el lente de una cámara. Mientras se baña, un plano cerrado baja por su vientre y sigue con sus piernas firmes hasta volver al cuello.

Finalmente es todo eso, todo aquello y lo que importa es que la angustia te hace volver a probar tu destreza para conseguir pues es una necesidad que se disfruta.


lunes, 17 de junio de 2013

¿Padre yo?

Ser padre de Lucía es lo mas difícil del mundo, nunca me había enfrentado a un reto similar y mientras mas crece se vuelve mas difícil aún. Cuando era bebita la cosa era mas sencilla, jugar con ella, hacerla reír, sacarla en mis brazos, enseñarle una que otra cosa, cambiarle los pañales y la ropa, en fin, cosas que aprendí a hacer y me salían bien.

Sin embargo, hoy, Lucía tiene seis años y pregunta cada cosa, una mas increíble que la otra, lo peor es que me pone en unos aprietos dejándome sin palabras y algo atontado. Es una niña terriblemente inquieta, a veces no puedo controlarla y desearía que fuese mas tranquila. Tiene una inteligencia superior y ha desarrollado su mente mas rápido que yo, pues a su edad, yo era un niño tonto y pensativo, para nada activo, mas bien apático y poco curioso, ella es todo lo contrario, lee increíblemente bien y su razonamiento es deductivo pero si una característica la puede definir es su inmensa curiosidad y su rebeldía frente a las problemas que afronta.

Me encanta, es la mejor  y tal vez la única hija que tenga, sinceramente no quiero mas hijos, pero Lucía se ha empecinado en tener un hermanito, al cual dice que cuidará como si fuese su propio hijo, ja! hasta convenció  a  su mamá y las dos me están presionando tanto que la idea se me hace mas difícil cada día. Creo que no habrá mas remedio y en algún momento cederé ante sus argumentos.

En realidad, no me veo como un padre, ese término me desborda, me aterra saber que de mis decisiones depende la vida de Lucía, no quiero tal responsabilidad y aunque digan que lo estoy haciendo bien y que soy un buen padre, no me considero así, debo ser un antipadre, siempre contradigo las reglas por eso me es tan difícil controlar a Lucía.

Ayer fue día del padre y Lucía y Jessika me hicieron pasar un día genial, regalos, comida, abrazos y besos y a pesar de mis quejas siempre es agradable que te consideren y te digan "te quiero mucho papito".


domingo, 16 de junio de 2013

Feliz día viejo

Gracias padre. Tal vez no haya sido el mejor hijo pero tu siempre fuiste el mejor padre. Gracias por enseñarme a jugar al fútbol, por comprarme los chimpunes que siempre quise y por ir a verme todos los domingos de campeonato, gracias por celebrar conmigo los goles que metí y por comprarme la camiseta de mi equipo favorito. Gracias por haber estado conmigo desde niño, por enseñarme a caminar, por cambiarme los pañales y por haber escuchado mis primeras palabras, sé que te alegraste cuando dije por primera vez papá y que hiciste grandes fiestas por mi cumpleaños, me trajiste un payaso que hasta ahora no olvido y compraste la torta mas deliciosa de mi vida.

Gracias por haberme acompañado mi primer día de escuela, por preocuparte por mis tareas y por haber ido a las reuniones del colegio, nunca te perdiste una actuación y siempre estuviste en las celebraciones importantes, lamento haberte hecho enojar con mis travesuras en el colegio y gracias por compartir conmigo tus travesuras escolares para que yo me sienta mejor, mis calificaciones siempre fueron tu orgullo y los abrazos que me dabas cuando te entregaba mis libretas no los olvidaré jamás.

Nunca me regañaste en vano y tus llamadas de atención siempre fueron sabias, aprendí mucho de ti y de tus consejos, fuiste un ejemplo digno de imitar, el padre ideal. Tal vez de adolescente me alejé un poco de ti y tuvimos conflictos pero siempre me apoyaste y respetaste mis decisiones. Ingresar a la universidad me hizo feliz por ti, sabía que estabas orgulloso de mi y eso me hacia feliz, te agradezco también por los consejos que me diste el día cuando mis dudas me mataban. Gracias por que me hablaste de sexo, un poco tarde pero fue un gesto genial.

Gracias por haber estado en todos los momentos importantes de mi vida, el nacimiento de mi hija, el día de mi boda, en mi graduación de la universidad, en la despedida del viaje de promoción o en cualquier momento que te necesité.

Ahora soy padre y quisiera ser como tu, quisiera tener tu entereza, tu firmeza y tu dedicación, quisiera que mi hija me vea como te veo yo a ti, quisiera que ella vea en mi a su héroe como lo eres tu para mi, trataré siempre de imitarte y seguir siempre tu ejemplo.

Por todo lo que diste y el esfuerzo que hiciste para hacer de mi una buena persona, estaré eternamente agradecido papito, viejo querido, me encantan las conversaciones que ahora tenemos, eres realmente sabio y agradezco a la vida haber sido tu hijo.

Sería hermoso si todas estas palabras fueran ciertas, lástima que nunca haya pasado.


miércoles, 12 de junio de 2013

Nancy

Nancy ha cambiado, no es la misma adolescente pícara y dubitativa que conocí, no es mi amiga con la que andaba buscando un camino para su vida. Es ahora una mujer, madura, segura de si misma y de lo que quiere, ya no me cuenta pavadas sobre sus relaciones con chicos, tampoco me escucha las tonterías sobre mi vida, ahora habla de trabajo, de estabilidad, de costos de vida, ahora charlamos de nuestros hijos y ambos nos miramos como diciendo "cuanto ha cambiado mi amiga".

Pero todo ha pasado tan rápido Nancy, que ni respiramos y la vida nos condujo hacía donde estamos. Pero extraño verte por las tardes sin nada que hacer y con cualquier excusa tonta, extraño que me pidas acompañarte a matricularte en una academia de cadetes o solamente extraño sentarme en tu vereda y esperar que el tiempo pasa conversando de temas baladís.

No será posible Nancy, el tiempo pasa y la vida cambia nuevamente, hoy te vi, mañana no podré hacerlo, hoy te encontré y charlamos, mañana olvidaré el encuentro y pensaré en las prioridades de la vida que hace olvidar el pasado, pues no es pertinente.


lunes, 10 de junio de 2013

Me llamas

Me dices que el amor igual que llega pasa… 
y el tuyo se marchó por la ventana… 
y que encontró un lugar en otra cama.  

domingo, 9 de junio de 2013

Misterio...

Ni las mentiras mas absurdas lograban arrancarle una expresión, estaba impenetrable y las palabras no las soltaba así por así. Frases cortas y hasta podría decirse que solo monosílabos componían su vocabulario. No era un interrogatorio, parecía un concurso de quien le sacaba mas palabras y si alguno recibía una respuesta debía sentirse orgulloso.

Su postura parecía la de un yogui, alguien con la mirada pasmada pero profunda, alguien que podía trascender y sacar a pasear su alma por cualquier lugar del infinito universo. Sentado en una silla de metal parecía apartado del mundo y solo regresaba cuando un monosílabo salía de su boca por una pregunta acertada.

La gente le inventaba hazañas y todo eso lo irritaba,  pero no tanto como para ceder a la presión para dar a conocer su origen, que era lo que tanto intrigaba a los pasantes. Ante todo eso, el extraño miraba el vacío que se reflejaba en los ojos de los curiosos y preguntones y se fascinaba por universo que veía en cada ser humano y muy a su pesar se quedaba callado, pues nadie debía saber los oscuros hechos que lo habían llevado hacia donde estaba.

Cuando se aburrieron de su rostro absorto, continuaron con su vida, todos volvieron a sus ocupaciones, menos el extraño, él siguió sentado en la estación, mirando un mundo que ya lo había expectorado y que ya no le pertenecía pues no tenía historia ni personajes, solo monosílabos.


jueves, 6 de junio de 2013

^_^

Tocando el suelo para advertir tus pasos como un vagabundo que pega la oreja en los rieles del tren para ver si está cerca o lejos. Oliendo el aire como un conejo que estira los bigotes para advertir el peligro y huir lo mas pronto posible ante el menor movimiento. O tal vez picoteando el suelo sin cesar para tentar a la suerte de encontrar un gusanillo o algún grano disperso entre la árida chacra, como una gallina que quiere alimentar a sus polluelos. Así. Así me pongo cuando te espero aunque sé que no llegarás y sin perder la esperanza toco, olfateo y picoteo la realidad que me sobrepasa.

Anoto en listas interminables las esperanzas que guardé durante años y con la mano que escribo también borro algunos pasajes que deben ser olvidados como aquel en el que a bofetadas querías que dijera lo que querias escuchar.

miércoles, 5 de junio de 2013

._.

En el encuentro clandestino volviste los pasos al recuerdo absurdo de tu felicidad hoy inerte. Pregustaste hasta la saciedad y respondí con la verdad pero a medias, preferí callar algunas cosas para no levantar tus viejas sospechas de lo que ahora merodea en mi mente perturbada por los sueños que viajan desde aquella época.

Entre las palabras que fluyeron olí tu aliento que ya no es el mismo, está contaminado por la realidad y por las verdades que dices y las mentiras que ocultas no son sino un remedo de las fantasías que inventabas. De tu boca salía la música inexplicable que sin compás alunaba mi mente ensombreciendo el razonamiento que siempre me acompaña y desbocado solo observo las notas que hipnotizan mis ojos.


martes, 4 de junio de 2013

...

Sin sentido y abatido por la incertidumbre de no saber que pasará el el futuro, camino por la ruta incierta de tus pasos que me llevan al pasado de cuyo fondo no puedo salir pues no hay camino para el olvido. Solo queda navegar por los recuerdos, donde eras otra, mínima, sencilla y mentirosa.

domingo, 26 de mayo de 2013

Ángel o Demonio

¿Qué te parece? Al parecer todo está controlado, aunque aún no puedo diferenciar cuan delgada es la línea que separa la inocencia de la lujuria. Siempre juegas y miras con ojos de presa que acaricia pero que al mismo tiempo ataca de manera fulminante y sin temor te enfrentas al fracaso sabiendo que vas a perder.

Cuando quiero verte te niegas pero seguro que me esperas impaciente, miras tras la cortina si ya me he ido para salir corriendo a buscarme y cuando ya no estoy reniegas, pero al momento sonries pícara y descuidada.

Desprecias mis ofreciemientos pero no aguantas abrazarme, alocada estrujas mis costillas y soltando una lágrima te alejas por donde viniste.

No sé que eres, no me permites escribir, me bloqueas y me quedo mudo, sin palabras, sin ideas ni fuerzas en las manos, no veo las letras del teclado solo te veo a ti. Sabes que haces eso y te ríes en mi cara, disfrutas mi represión y ni siquiera te tengo para recriminarte. No te conosco pero estas en mi como la poesía o la literatura y no estas como la bondad o las buenas intenciones. Disfruto tu prescencia y tu auscencia, juego contigo cuando estas y cuando no. Apúrate pues pensaré que eres el demonio que llevo dentro y no el ángel que me falta.

martes, 7 de mayo de 2013

Lalo

Conocí a Lalo cuando entré a estudiar a la academia Saco Oliveros. Había terminado la secundaria y un amigo me recomendó estudiar en esta academia pues en la César Vallejo había fracasado. Cuando entré a estudiar el ciclo ya había empezado tres meses antes, por lo tanto yo era el nuevo. Tenía 16 años y y era el año dos mil.

Cuando entré por primera vez al salón una chica me separó un asiento y era la única que me hablaba, no era bonita así que no le presté atención, pero lo que si me percaté fue de un muchacho que tenía a varias chicas a su alrededor y las hacía reir sin parar. Era Lalo. En el descanso se me acercó y comenzamos a hablar, nos hicimos amigos al instante y al día siguiente eramos inseparables. Era raro pues en el salón eran bastantes hombres y al final Lalo solo hablaba conmigo.

Lalo era chato, y cinco años mayor que yo, teníamos el mismo peinado, el popular corte honguito, rapado adentro y largo afuera. Sus piernas parecían un alicate y la nariz era aguileña. Hablábamos de todo, especialmente de chicas, nos gustaban chicas distintas asi que nunca peleamos por ese tema. fue Lalo quien me ayudó a crear mi primer correo electrónico, alvarito86@latinmail.com, y quien me animó a ver la Guerra de las Galaxias.

Cuando acabó el ciclo, Lalo desapareció misteriosamente, le envié varios correos pero no contestó, llamé al número de teléfono que me dio pero estaba fuera de servicio, no lo vi mas y lo extrañé mucho en el siguiente ciclo. Fuimos grandes amigos por unos seis meses, donde quiera que estés Lalo, un fuerte abrazo y éxitos en todo.

lunes, 6 de mayo de 2013

Tucta

Allá por el año dos mil dos trabajé para mi prima. Ella tenía una tienda de autopartes, en realidad la tienda era de su pareja pero los dos administraban el negocio. Yo llamaba gente mientras aprendía sobre como polarizar, instalar alarmas a los autos y colocar seguros a los faros. En realidad me pasaba todo el día pensando en Jessika porque desde la avenida Canadá se podía ver el atardecer tras la vía expresa y luego del atardecer tenía que ir a recogerla, así que me aseaba a las siete de la noche en punto para llegar a tiempo.

No sé cuando llegó, solo sé que cuando yo vine no estaba ahi pues en la tienda solo eramos tres, mi prima, su novio y yo. Un día mientras me aseaba para recoger a Jessika lo ví utilizando mi jabón. Me miró y sin decir nada dejó el jabón en su sitio. Al día siguiente todos lo llamaban Tucta, como si siempre hubiese trabajado ahi, incluso, sentía que le tenían mas confianza que a mi y eso me ponía algo celoso.

Tucta era un serrano, fácil que venía de Ayacucho o de Puno, tenía chapas en los cachetes, el pelo trinchudo, era enano y casi no pronunciaba palabra alguna. No nos hicimos amigos, nos saludabamos y casi nunca hablamos. Él se dedicaba a moldear el fierro para hacer seguros de faros, ganaba mas que yo y eso me daba mas envidia.

Donde estará Tucta hoy, no creo reconocerlo perfectamente y él seguro no se acordará de mi, los dos meses que convivimos en el trabajo no fueron suficientes para entablar una amistad, espero todo le esté yendo bien.

domingo, 5 de mayo de 2013

¿Qué será de...?

Ayer mientras veía por la ventana del carro me pareció ver un rostro conocido. Como fueron unos segundos nada mas, el carro avanzó y me quedé con el rostro tratando de recordar quien era. No pude. Los pensamientos siguientes me llevaron a confirmar lo ingrato que soy y lo frágil de mi memoria y frente a ello se me ocurrió crear una etiqueta nueva en esta bitácora que increíblemente cumplirá cinco años en diciembre. ¿qué será de...? tratará sobre personas que pasaron por mi vida y que por alguna razón todavía guardo recuerdos, será entretenido leer esto cuando pasen cinco años mas o mejor aún cuando sea un viejo decrépito y solitario.

No sé con quien empezar pero estoy emocionado por jugar con mi memoria con hechos personas y lugares. Alternamente seguiré con las publicaciones a las que me he acostumbrado, textos cortos donde divago por mi mente enferma de palabras.

lunes, 29 de abril de 2013

Genial y en la fecha perfecta

Confirmado: Ringo Starr tocará en Lima el 11 de noviembre

Ex Beatle llegará al Perú con su All-Starr Band formada por grandes figuras de la música

Ringo Starr cantará en Lima. (Foto: Difusión/ MVV)

Ringo Starr, el ex baterista de The Beatles, se presentará en Lima este 11 de noviembre.
MVV Asociados, la empresa encargada de las relaciones públicas del evento, confirmó en un comunicado de prensa la fecha en nuestro país.
Aunque se desconocen todavía detalles como el lugar donde se realizará el concierto y la ticketera donde se venderán las entradas, se supo que Ringo estará acompañado de notables músicos; entre ellos: Steve Lukather (Toto), Gregg Rolie (Santana), Richard Page (Mr. Mister), Todd Rundgren, Mark Rivera y Gregg Bissonette.

El Comercio.

miércoles, 24 de abril de 2013

Dream Nº 9

Que curioso, no veía a Carol hace once años, no había pensado en ella, ni había escuchado algo sobre ella, pero sin aviso y con asombrosa nitidez se apareció en mi sueño. El tiempo había pasado sobre ella pero la había vuelto mas refinada, los años habían esculpido y estilizado totalmente su cuerpo, era un Carol mejorada, 3.0 como una versión final, perfectamente hermosa.

Lacia y vestida de negro estaba en una vereda a la cual yo llegaba, cuando me vio sonrió y me señaló con la palma de su mano blanca el piso para que me siente. Yo estaba anonadado, perplejo y ante la visión hice caso a sus órdenes.

Frente a frente hablamos largo y tendido de ningún tema que recuerde ahora, pero recuerdo sus gestos como siempre de mujer de la alta nobleza, fina y distendida, firme y glamorosa. Mientras hablábamos en la acera, desfilaban por nuestro costado amigos en común, ella saludaba con naturalidad mientras yo seguía en un especie de trance hipnótico.

En un momento de la conversación en el que no presté atención ella preguntó algo que no escuché, cuando repitió la pregunta para que la escuche se acercó tanto a mi que sentía su respiración, en ese momento todos nuestros amigos que pasaron regresaron a la escena y nos vieron pegados, me avergoncé y sorprendentemente, Carol, la chica buena y bella, me besó, fue un beso que no puedo olvidar aún ahora, pues en medio del beso y de mi sueño dije "siempre esperé esto", luego Carol encendió sus labios y el beso fue totalmente apasionado. Desperté.

Cuando giré la cabeza para ver mi alarma, eran las 5:30 a.m. hora de levantarme. En el trabajo y sin dejar de recordar mi sueño recibí la llamada de Carol, increible pero cierto.

Nunca he tenido nada con Carol, pero definitivamente cuando la vea será de manera diferente, pues ubicaré mi sueño en sus labios y analizaré frente a ella la frase "siempre esperé esto".

viernes, 19 de abril de 2013

Camino al pasado

Caminas de frente hasta llegar a la iglesia, en la esquina giras hacia la derecha y entras en la primera cuadra, luego sigues de frente por esa cuadra hasta toparte con el parque, cruzas la avenida que te separa de la acera del parque y caminas a la derecha, rodeas el pequeño óvalo y tomas el camino del centro, cuentas cincuenta pasos y hallarás una banca para dos. Desde la banca observas alrededor y ubicas el camino mas angosto, caminas y cuando llegues al final de ese camino subes las siete gradas, entonces estarás rodeado de una baranda de madera, con unos diez pasos estarás al límite y observarás el mar quieto, débil y con un rumor salado. Al fondo, el horizonte que es el mismo siempre, a la derecha algunas islas desordenadas y amorfas, a la izquierda dios en mármol y la cruz de chorrillos, atrás, todos los recuerdos como una jiba.

Si esperas un rato aparecerá una mujer para venderte una rosa, no se la compres y te amenazará, no hagas caso y da la vuelta, diez pasos y baja los siete escalones, ahora no vayas por el camino angosto y toma el del centro. Cuando llegues al faro, detente y prende el primer cigarrillo, siéntate en la plataforma y observa el humo diluirse, recuerda que son catorce pitadas para que puedas apagarlo. Levántate y anda, antes de cruzar la gran avenida que separa al parque de la otra calle, da una vuelta y contempla su historia, cruza y regresa, olvida el pasado pero recuerda el camino para volver cuando quieras.


jueves, 18 de abril de 2013

Amiga...

Conocí a Jessika en la parroquia  por el año 2000, cuando se iba a acabar el mundo y como suele pasar con las personas que me ven y no me conocen, le caí mal y por cierto el sentimiento fue mutuo, sin embargo y contrariamente a nuestras primeras impresiones, cuando verdaderamente nos conocimos, nos hicimos amigos, sin ningún adjetivo que acompañe a esa palabra, solo amigos, conversábamos  congeniábamos  ella me enseñaba sobre dios y yo le extendía todas mis dudas.

En realidad no se cuando me enamoré de ella, pero los primeros años de conocernos fuimos amigos sinceros, preocupándonos el uno del otro y sabiendo que cuando uno de los dos cayera, el otro estaría allí para levantarlo. Hoy he recordado esos momentos cuando fuimos amigos, en la mesa de nuestra casa y con nuestra hija sentada frente a nosotros, recordé viendo el rostro de Jess los tiempos de la parroquia en los que dedicábamos nuestro tiempo a intentar cambiar el mundo, cuando caminábamos hacia un cerro para buscar niños que necesitaran bautizarse o cuando leíamos el catecismo para disipar mis dudas o cuando estudiábamos en la escuela de catequistas del Maristas.

Hoy somos amigos pero no los de antes, no los adolescentes, hoy somos adultos, amigos con responsabilidades mas complejas pero hay veces en que veo tu rostro, Jess, y veo a la chica que era mi amiga cuando yo creía que podía cambiar el mundo, veo a la chica de las canciones de Ascoy, veo a la muchacha con la que yo andaba por las calles de Nueva Esperanza tratando de convencer a la gente de que son amados por dios.

Gracias por haber estado conmigo ahí  no pudo ser mejor, gracias por ser mi amiga cuando dios estaba conmigo porque nunca dejaré de creer en dios gracias a ti, a pesar de ser un escéptico e irrespetuoso iconoclasta, tú eres el nexo que no deja, ni dejará que me vuelva un estúpido ateo. Y tal vez dios, que está en ti y en Lucía, si existe en mi gracias a ti.

Hermana amiga, hoy, dieciocho de abril del dos mil trece te dedico la canción que cantábamos juntos y  recurda que el camino que se ha hecho al caminar nos llevará a donde nosotros queremos estar. Te quiero mucho.

lunes, 15 de abril de 2013

Relax

No hay duda que el rock es lo mio. Desde hace tiempo que necesitaba una sobredosis de rock en vivo, desde la universidad que no iba a un pub para escuchar a bandas tributo. El sábado estuve en barranco, nervioso porque ahora tenía yo que presentar a las bandas, fue genial, la verdad no salió como yo esperaba pero tampoco salió mal.

La gente rockera está loca. La gente rockera es borracha, es insaciable cuando de música se trata y disfruta de la estridencia de los instrumentos, yo estaba como pez en el agua, gritaba, golpeaba, tomaba y cantaba; y después de mucho tiempo, fume hierba, cannabis sativa, mery jane como le decían en el colegio, desde la universidad que no lo hacía y el sábado terminó redondo, en mi casa, con música, amigos y mi guitarra.

Haré esto mas seguido o al menos cuando esté estresado pues el domingo a pesar que no dormí, me sentí totalmente relajado y con ganas de seguir a lo que venga.




miércoles, 10 de abril de 2013

Vallejiano

Que estarás haciendo en París mi triste y ausente pequeña de cabellos oscuros. Ahora que por aquí el sol se va y las noches llegan más rápido, aquí donde las tardes me abandonan dejándome el letargo absurdo de tu partida. Aquí donde te encontré y conocí la profundidad de tus ojos marrones como la tierra seca, pero fértil. Que estarás haciendo hoy, cuando ni las conversaciones que antes exaltaban mi corazón, me tranquilizan frente a tu partida.

Pasearás por calles hermosas, con pasadisos tallados en piedra, con suelo sin polvo y no ensuciarás tus zapatitos ni estaré yo para limpiártelos. Yo no paseo, yo camino y en zig zag, desesperado, abandonado y sin la mas remota esperanza de volver a verte, sin ideas de como alcanzarte en el país de la poesía, sin boleto de avión ni dinero en los bolsillos y es en estos momentos en los que pienso "si las ganas fueran distancia" estaríamos cerquita, pegados como las piedras en el coricancha. Pero no estás y no hay, repito, la mínima esperanza de volver a verte.

Dónde andarás hoy que te extraño desesperadamente y directamente proporcional el tiempo que te has ido. Sabías que no tenía consuelo aquí sin ti, sabías que tenía que dejarte ir pues no te hubiese amado si te quedabas, no podría con el remordimiento de conciencia. No te olvides de mi nunca, guarda los pequeños recuerdos y rehaz tu vida con ellos, forja tu destino con esa carga pues sufriré el día que vuelvas y yo ya no te espere.

Camina y no amarres tu cabello, cuidado te pierdas por las lindas y confusas calles de París, visita la torre de metal, el edificio inclinado y la iglesia pintada, mira los cuadros de los renacentistas y asómbrate de la técnica, de la profundidad, del contexto, de la textura y todas esas cosas que sabes ver y que yo ignoro, lástima no estar ahí para observar tus expresiones vacías pero amables, te amaría mas en París y sé que tú me amarías menos aqui.

Aquí, sin ti, no se a donde voy, como si el viento adivinara, de la nostalgia que me embarga, solo y frente a este mundo, solo y con todos tu recuerdos, no me resigno a perder tu amor.

martes, 26 de marzo de 2013

Al filo...

¿Será acaso el vaivén de tu pelo cortado por el viento de las tardes soleadas de este verano extraño? ¿Tal vez tu voz, primero entrecortada y luego veloz, que con palabras rebuscadas intenta confundirme inutilmente? ¿O serán tus ojos pequeños y alargados, como rendijas, que cuando miras fijamente parece que ves mi alma sucia y mentirosa, pero con piedad enternecen su expresión como comprendiendo mis razones? ¿A lo mejor son tus manos, tan pequeñas y finas que parece que hubieses usado guantes toda tu vida, las que algún día estrujaran mis dedos torpes arrastrando la historia que traigo a cuestas?¿O tus pasos pequeños y apurados que de seguro en algún momento esperaré con ansias, el sonido de los tacos altos, curiosamente rítmicos? Puede ser cualquier cosa pues, seguramente borrarás todo recuerdo mal hecho o mal concatenado por mi memoria para crear los tuyos, propios, ajenos y lejanos, secretos e inmorales.

martes, 19 de marzo de 2013

A buen entendedor, pocas palabras...

Después de todo lo vivido llega la tormenta. Cuando tocaba el sosiego la vorágine me envuelve y mis latidos se crispan ante el alboroto. Al final de la guerra ha cambiado todo, cuando ya no había que luchar hay que coger nuevamente las armas para estar alertas. Cuando los sentidos se tenían que acostumbrar al reposo viene la alaraca y ya no hay desierto sino selva enmarañada. A buen entendedor pocas palabras...

lunes, 18 de marzo de 2013

-_-

Balbuceo para que no me entiendas y si de casualidad me ves, me escabullo para no enfrentarte. Juego en tu ausencia para olvidar que te necesito y descargo la ira de toda la vida en unos minutos. Regreso Licenciado y mas ignorante, me quedo con la duda pero persigo la respuesta hasta descubrir mas ignorancia en el conocimiento.

Y mientras mas conozco y conozco, mas dudo y dudo. Me deshago de cadenas impuestas por creencias obsoletas y al fin libre, canto la canción desesperada que nunca oirás pues una cruz te cierra los oídos.

jueves, 7 de marzo de 2013

Mañana...

Mañana es el día. Ya me cansé de leer y escribir sobre la historia de la humanidad y de las primeras culturas, no sé si me lo he tomado muy en serio pero creo que ha sido un esfuerzo medio, se que puedo dar mas pero con lo que he hecho bastará.

No me asusta enfrentarme a dos Doctores en Historia y a un Magister, por el contrario, estoy ansioso de exponer mi trabajo, además lo peor que puede pasar es que me reprueben, no se acaba el mundo, aunque veo esa posibilidad (la de reprobar) muy remota pues, he leído tanto que podría responder las preguntas que quisieran con total tranquilidad.

Si alguno de los integrantes del jurado podría ponerme en aprietos, es el Doctor Aguilar, de los tres es el que más sabe, el mas incisivo, al que le gusta leer a fondo los trabajos que evalúa. Al parecer tiene un método muy meticuloso y le gusta desenmascarar las patrañas en los trabajos de investigación. Ha sido mi profesor y lo conozco  me enseñó Historia de la Cultura En Europa y domina el tema, así que será un gran logro que él me apruebe.

Los otros dos no me preocupan, cuando asistí a otra sustentación sus preguntas fueron básicas, poco rebuscadas y espero se comporten igual con mi ponencia.

La Licenciatura en Historia no me quita el sueño, pero es un paso natural que debo dar y espero concretar mañana, pues a esta hora o estaré tranquilo en casa, celebrando, o me arrepentiré por no haber hecho mas de lo que hice.






miércoles, 20 de febrero de 2013

Respiro...

Después de varias semanas, al fin tengo un respiro. O al menos he tomado esa desición, hoy descanzaré, no mas Egipto, Persia, Mesopotamia ni Fenicia. Dejare de leer sobre sociedad, política o cultura. Olvidaré por un día a Ramses, Anibal, Jerjes y Hammurabi, nada de códigos, ética, moral o cualquier aspecto que se remonta a tiempos antes de nuestra era. Es más, olividaré la dialectica que enfrenta tópicos tan simples como "antes de cristo" y "antes de nuestra era" o la datación con carbono catorce y la de neón. En fin, olvidaré que dentro de dos semanas me enfrentaré a dos Doctores en Historia y un Magister que estarán frente a mi solo para escudriñar entre los errores de mi investigación que pueden ser muchos o pocos pero al fin y al cabo son mios.

Lamento no tener tiempo para escribir en esta página aunque sigo sorprendiendome al ver las estadisticas de mi bitácora, las visitas siguen su curso y no hay muestra de desgano. No había pasado tanto tiempo sin escribir y tengo tantas cosas en la cabeza que explotarán pronto, solo me recomiendo paciencia.

Ahora me largo, a dormir, a fumar, a escuchar música y a cantar con Lucía. Leeré algo de Lennon o algo de Mercury, escucharé algo de Javier Solís o de José José comiendo un marciano de fresa y al final de la noche solo pensaré en hacerle el amor a Jess!!! y se esfumarán los ejércitos persas y seré yo el inmortal.


viernes, 1 de febrero de 2013

Desvarío 18

Lo lamento muchacho. Es un decir pues no siento tu pena. Sería imposible acercarme a tu dolor, solo te acompaño ofreciéndote un consuelo vano para ti. No pretendo ponerme en tu lugar, solo quiero recibir tu cuerpo triste, cansado y lánguido. Quiero volver sobre tus pasos para advertirte pero sé que no es posible. Sufre ahora para que no sufras después, llora ahora para que no hayan lágrimas mañana y cuando pienses en el futuro no verás esto pues ni te imaginas lo que te va a ocurrir.

Es mejor perderse ahora buscando las sombras del pasado pues, muchacho, lo que te ha tocado es terrible, una maldición, una salvaje prueba del destino pero aqui estoy yo, para guiarte como Virgilio guió a Dante por los senderos del infierno, asi pues, querido muchacho tu destino ya se marcó por la tragedia.


martes, 29 de enero de 2013

lunes, 28 de enero de 2013

Perros


He tenido varias mascotas en toda mi vida y las he querido a todas, siempre me he encariñado demasiado con todas, al punto que lloraba cuando algo les pasaba. Una vez mi mamá tubo la terrible idea de que como teníamos muchos perros (3) debíamos abandonar uno. Nos obligó a ir caminando hasta donde el perrito ya no pueda volver. Lloré toda la noche hasta que escuché unos aullidos y ahí esta mi cachorro. Se quedó y yo fui su dueño, ese fue mi primer perro, se llamó Rinti y me seguía a todos lados. Una vez subí a la silla voladora y el corría en círculos conmigo, terminó mas mareado que yo, tan mareado que se desmayó. No recuerdo cuando murió, pero yo era un niño triste sin su perro.

antes de Rinti, estaba Nerón, que era el perro de la familia, era negro y cuto, dicen todos mis hermanos que es el mejor perro que hemos tenido, yo discrepo, sin embargo Nerón fui mi primer perro-caballo, me subía sobre él y me soportaba unos metros, me gustaba hacer eso hasta que me mordió. Luego de eso le tuve un poco de miedo, nadie vio cuando lo hizo y tampoco se lo conté a nadie. Cuando Nerón murió, quedaron Rinti y Balín, pero al poco tiempo Balín mordió a una señora en el tobillo, ella en venganza le dio veneno y murio. Recuerdo que mi hermana Miriam lloró por su perro, que era extremadamente horrendo. 

Luego de unos años sin mascotas, vino el perro mas extraño que he visto, parecia un based hound pero con los colores de un doberman, tenia las patas muy gruesas y unas orejas gigantes, ademas andaba todo el día cansado, echado en la escalera. Era aburrido pero todos reían con su nombre: Macho. Pero no era muy macho porque rehusaba pelear cuando estaba en la calle, se escondía ante cualquier conflicto canino. Lástima que tuvieron que "dormirlo" por no decir asesinarlo. Mi hermana le aplicó una inyección letal porque  sufría dolores en su columna o al menos eso me dijeron.

Luego vinieron Shina y Dago, dos perros increibles, doberman, los primeros perros de raza que tuve. Di todo por ellos, junté dinero y le corté las orejas a Dago, era un perro inmenso y todos le tenían miedo, pero era mansito como un conejo, la brava era Shina, era agresiva con los otros perros y también le temían en la cuadra. tuvieron cachorros y mi cuñado los vendía. Les compré sus collares y los sacaba a caminar casi todas las tardes, sin embargo a los oidos de mis padres llegó que estos perros, cuando llegan a viejos, se vuelven ciegos y muerden a su dueño, asi que los regalaron, supuestamente a una persona que tenía un lugar muy amplio para cuidarlos.

Quedé muy resentido cuando se llevaron a mis perros, Shina y Dago eran míos y nadie me consultó sobre esa decisión. Luego de eso no tuve mas perros. no quería encariñarme con otro perro. Año tras año me hice la idea a no criar mas perros y así fue hasta que un día Jessika vino con un perrito casi recién nacido, como no podía ser de otra manera, la largué, no lo quise y le dije que se lo llevara pero como era de noche lo iba a hacer por la mañana.

Gran error. No pude dormir porque el cachorrito lloraba, asi que salí y lo cogí. Me miró, se orinó y durmió. Desde esa noche fuimos inseparables, se iba a llamar Dalula pero me gustó mas Susy. Muerde mucho pero es mi perrita preferida, ensucia mi casa pero cuando ladra me hace reir, ya sabe donde orinar y cuando es hora de dormir sale de la casa tranquila. Espero que nos acompañe muchos años, mientras tanto nos divertimos con sus ocurrencias de cachorrita.

Alvarock vs Susy

viernes, 25 de enero de 2013

Desvarío 100

Dar por perdida esa vieja esperanza y caminar a lo profundo de la nostalgia viéndolo todo como un recuerdo imborrable y heroico. Quizás importunar a la dama del tiempo y envolver su cabello con las horas del pasado negando la poca fortuna del azar. Luego de todo aquello, acusar al presente de la tristeza que avasalla por doquier su libertad. Pues, cuando todo esto acabe no quedará nada mas vacío.

Y cuando cunda el vacío no habrá ni palabras que pueda escribir para falsificar el pasado y traerte de vuelta a estropear el futuro. Pues no podré evitar asesinar la ilusión con tan solo apagar la luz, nunca conseguiré escapar del frenesí que me dejan tus recuerdos.

 Mantener la certeza solo de mi estúpida constancia traducida en textos necios, sin estructura, desordenados y a veces carentes de sentido pero son letras con piel, desagarrodores lamentos interiores que vagarán en tu mente al entrar por tus ojos oceánicos.

Pues al dar por perdida esa vieja esperanza y caminar a lo profundo de la nostalgia, no estoy haciendo sino elogiar al pasado conviertiendolo en leyenda, en mito imborrable que pasará de mente en mente, en producto de un inefable cuentista que retrará la tristeza desde nuestra perspectiva y reavivará, por momentos, una fantasía inútil como estas palabras.


domingo, 20 de enero de 2013

Será...

Jamás sentiste lo que yo siento y tal vez sea el motivo por lo que ahora estoy triste. Seguramente es por eso. No me quedé con nada, ofrecí absolutamente mi yo mas oculto, el que no muestra apariencias, el que nadie vio. Estaba tan acostumbrado a las noches largas y frías que en el cálido desvelo mi piel se eriza con aquellos recuerdos.

Tú jamas te enamoraste de mi, pudo gustarte el que todos conocen, el que las apariencias muestan, sin embargo será errante mi alma socavada por la lucha entre lo sensible y lo vanal, pues eso soy yo, una dialéctica triste y muchas veces patética.

No logro recuperar lo que te llevaste de mi, lo guardas con cautela, desempolvandolo de vez en cuando, apartando la tentación de abrir esa parte de mi que te devolvería el ensueño impropio de aceptar la absurda propuesta indecente.


jueves, 17 de enero de 2013

De la noche a la mañana...

Me despierta el corazon en la mañana
puedo ver salir el sol en su mirada
todo puede suceder cuando se ama
El amor sabe mejor sobre la cama
pero se te apaga el sol cuando se marcha
y cuelgas los ojos en la ventana
y vives de a poco
Y se detiene el tiempo en tu cara
y se te acaba el cuento de hadas
y se te mueve el piso, el cielo y no sabes ni como te llamas
y sientes que la virgen te habla
sientes que el silencio te embriaga
y quieres gritar y gritar y gritar y no encuentras palabras
y cuelgas los ojos en la ventana
y vives de a poco...
Me desvela el corazon la muy ingrata
ya no se ni donde estoy ni lo que pasa
algo puede suceder si regresara
todo tiene solucion sobre su cama
pero se te apaga el sol cuando se marcha
y cuelgas los ojos en la ventana
y mueres de a poco
Y se detiene el tiempo en tu cara
y se te acaba el cuento de hadas
y se te mueve el piso, el cielo y no sabes ni como te llamas
y sientes que la virgen te habla
sientes que el silencio te embriaga
y quieres gritar y gritar y gritar y no encuentras palabras
y cuelgas los ojos en la ventana
y mueres de a poco
Y se detiene el tiempo en tu cara
y se te acaba el cuento de hadas
y se te mueve el piso, el cielo y no sabes ni como te llamas o nooo...
y sientes que la virgen te habla
sientes que el silencio te embriaga
y quieres gritar y gritar y gritar


miércoles, 9 de enero de 2013

Día de Playa

Hoy he sido absolutamente feliz con Lucía, Jessika y Susy en la playa. Todo perfecto.

martes, 8 de enero de 2013

Triste

La muerte es una amiga traicionera. Es terrible y osada cuando de improviso te abraza. Pero su peor acción es cuando, sin saber y al azar, abraza a una madre solitaria. Que crueldad, la peor crueldad del mundo. Una niña ha quedado sola, con los abuelos pero sola, con sus juguetes pero sola. La muerte juega sucio, es tramposa y mentirosa, la niña no sabe nada aún, juega con sus muñecas y la han alejado de tremenda situación. Lo peor de toda la maraña de la muerte es para quienes quedan, pues aunque parezca raro la muerte oscurece todo alrededor y hasta un vecino insensible se entristece con la tragedia.

R.I.P. chica fea que me mirabas fijamente para que te hable, sé que nunca lo hice. Se que conociste el amor en labios de un hombre que por razones que no conozco no está ahora a tu lado, sé que fruto de tu amor pariste una niña que hoy juega alegre con sus muñecas mientras tu yaces en un ataúd. Y a donde quiera que vayas o donde quiera que estés quédate tranquila que tu mayor preocupación está solucionada.

Atte.
Tu vecino

domingo, 6 de enero de 2013

La Cumbia

Todo el que me conoce sabe que soy rockero, tal vez en otra vida fui una estrella de rock o reencarnaré en una o esta sea mi última oportunidad y pierdo el tiempo escribiendo, pero algo me pasa con la cumbia o chicha como algunos la llaman, siento algo con esas guitarras lloronas y simples, algo que no siento con el rock, como si esa tristeza fuera mía, es increíble.

Algo tendrá que ver que nací y viví por 6 años en la victoria, precisamente en la parada, cerca al cruce de nicolás ayllón y veintiocho de julio. El olor a verdura podrida es un aroma difícil de olvidar, como los borrachos, entre ellos mi padre y mi abuelo (mi papito), con sus terribles cortes en los brazos y torsos quemados por el sol.

Chacalón, el Grupo Guinda, Los Destellos, Celeste tienen canciones que están grabadas en mi mente, la letra la sé, nosé como pero las sé. De modo que así forma parte de mi y con raíces tan profundas como la niñez.

viernes, 4 de enero de 2013

The Great Beyond


And all this talk of time
Talk is fine
And I don´t want to stay around
Why can´t we pantomime, just close our eyes
And sleep sweet dreams
Me and you with wings on our feet

 Y toda esta charla del tiempo
Hablar está bien
y yo no quiero quedarme por acá
Por qué no podemos hacer una pantomima, sólo cerrar nuestros ojos
Y dormir dulces sueños
yo y tú con alas en nuestros pies


miércoles, 2 de enero de 2013

El Huraño

Cada vez que sale evita las calles congestionadas. Si ve que un conocido se acerca, lo sortea con un cambio de rumbo o el ingreso a una tienda. Si el encuentro con el conocido es inminente, finge una llamada al celular y solo le lanza una sonrisa hipócrita y levanta la otra mano. Va directo a donde tiene que ir y si ha salido es por obligación y como último recurso.

Si quiere fumar pide un cigarrillo y no cruza miradas con la vendedora para no tener una conversación, que es lo que mas detesta. Lleva siempre el pasaje justo y con sencillo para evitar contacto con el cobrador. Usa lentes negros de día y de noche para que no vean su mirada pues no que mira no es decoroso y lo que piensa sobre lo que mira lo mandaría al mismísimo infierno.

Tiene un goce. Cada mañana se sienta en su letrina y lee el periódico, lee y defeca, hace las dos cosas con placer, elimina y absorbe. Al leer se entera de todo lo que está a su alrededor, todo eso que detesta, buenas y malas noticias, las siente lejanas, ajenas y hasta casi divertidas.

Los días mas tristes son sus días mas felices. Las malas noticias son buenas y los malos augurios son buenos presagios en su mundo despreciable pero maravilloso para él. Vive con el temor a cuestas, como un jiba de auténtico dolor, un pesar que lo enmarroca y del cual es presa. Sin embargo sufre del síndrome de estocolmo y todo mal es bien.

El regreso es mas fácil. Con las ansias de llegar el camino se hace mas corto y disfruta del sueño solitario, del silencio de su mente, pues hasta en ella esta solo, su voz se calla dentro de la cabeza y hace las cosas de memoria. Evita los ruidos y no desperdicia sus palabras con ningún extraño.

De vez en cuanto y para confirmar que no se ha quedado mudo se atreve a orar sin creer en dios, ora en voz alta y escucha solo sus plegarias pues está convencido que dios no existe. Sin respuesta, ni ecos, ni devoción, los ruidos apagados terminan por embargarlo y es feliz.